а вот то самое банальное - любовь, решила в ночь что все таки без любви никуда. какой бы сильной и жесткой я не была, мне ее не хватает и хочется до жути. проблема лишь в том, что я не чувствую ни с кем этого родства, слияния душ, полного понимания. оттого все еще сохраняю свою «окаменелость» и громко говорю что идеи о любви не заканчивались хорошо, шучу о ее бесполезности.

только бы научиться ее не стесняться. признавать. говорить. не только писать в уязвимые моменты самой себе, как хочется крепких объятии и заботы. а говорить и просить такое кажется постыдным, я умею именно требовать. в этом есть разница: просить, обнажить эту крепко запертую часть меня, что отрадно хочет чего то светлого и доброго. требовать - без разницы, желает ли ответно или нет, я так решила и только так мне и надо.

я плачу, когда представляю себе все это. будто боюсь, насколько мне надо будет обнажить душу чтобы доверить другому провести со мной всю жизнь. как это надо научиться принимать другого всецело и сказать простое «да», что повлекут за собой непростые обязательства и ответственность длиною в жизнь.

и все как обычно с этой темой, не спавши в пять утра. не голышом в кровати, но голышом душой. завтра проснусь, и снова за свое: сильная, независимая, никто мне не нужен, скажу что решения в ночь - не самые лучшие. а в грустные моменты все же погрузиться в заветные фантазии: крепкие руки погрузившие меня в объятия и мысль «где же ты был все это время».